Vaknar upp i skräckens hus.

Utan att tänka på det går jag glatt omedvetandes ner för trapporna, ner i köket. Får en chock när jag ser massa blod sprutat över hela väggen. Springer rakt in i en upphängd skeletthäxa och slutar nästan andas när jag ser gosedjur hänga ner från taket i hängsnaror. Eeehw... Gör frukost snabbt som fan och springer tillbaka upp på rummet. Ensam i dödens lägenhet känns inte säkert.

Det tar sej...

Pysselverkstan har börjat.

Jag är på bushumör.

Jag vill busa. Nej nej, jag vill att det ska bli kväll! Då ska vi dekorera hela lägenheten i skräckfilmsanda. Spöken, blod, levande ljus och pumpor ska iscensättas inför morgondagen.

Jag måste kanalisera min busenergi mot något annat. Tänk Clara. TÄNK.

Jag har tagit med mej jobbet hem.

Jag städar. Jag putsar och fejar.
Anledningen till att jag städar är att det ligger två igenstängda skolböcker där uppe som väntar på att öppnas. Så all annan kreativitet flödar för tillfället.
Bullbak någon?

Så här såg jag ut...

Klockan är tretton minuter över sex och jag har precis missat bussen. Uppskattningsvis med bara några sekunder. Och jag som sprungit för att hinna med den. SPRUNGIT.

Kommer till jobbet aningen försenad men gottgör genom att göra en strålande insats. Den här kvinnan kan städa!

På eftermiddagen åker jag, Kjetil och Roy-Helge till Fretex, Motsvarigheten till Frälsningsarméns second-handbutiker.
Maskeradkläder, guldfärgade kandelabrar och ett road-kill har nu införskaffats till helgens kalas. Det kommer bli succé.

Nu ska jag sova. Godnatt kära vänner.

Julkänsla: 21,50 kr

Jag har köpt clementiner. En hel drös med dom.
Märker att något som verkar vara julkänsla smyger sej på. Men den får vänta. Först är det halloweenmaskerad i helgen som gäller.
Jag vet vad jag ska vara. Och det är djävulskt bra. I mitt huvud i alla fall.

Jag har...

...absolut inget att skriva. Så jag låter bli.


Ska gå till skolan nu. Och så ska jag krama Nathalie hej då. Jag ska be henne hälsa Sverige från mej.
Saknar Sverige

Vaknar upp till norsk musik

Taget från en städerskas verklighet:

Clara kommer in i mötesrummet. Hennes arbetsuppgift är att torka av alla bord, ställa i ordning stolar, tömma papperskorgar och torka av eventuella whiteboardtavlor.
Clara börjar göra allt i nämnd räckeföljd. Whitebordtavlan är den sista på listan. Clara suckar eftersom tavlan är stor som ett hus och någon kontorsnisse har roat sej med att kladda ymnigt över hela.
Clara gnuggar och gnuggar. Hon gnuggar i flera hundra år.
Clara upptäcker att det sista som hon mödosamt håller på att gnugga bort, är orden: "Låt Stå¨.

Jobba!

...försovning och slut på mat. Clara är uppe med tuppen och springer till bussen om exakt 6 minuter och 22 sekunder.

Godmorgon.

Jag slår vad om...

...att en kul sak att göra är att åka tillbaka i tiden till en punkt då det kommer att bli en solförmörkelse, och säga till grottmänniskorna att "Jag har kommit för att förstöra er, må solen försvinna från himlen." Just då ska solförmörkelsen börja, och de kommer då säkert att försöka döda dig, men då kan du förklara för dem om månens rotation och allt, varpå alla kommer att få sig ett ordentligt skratt.

"Clara Strömberg äter en mycket medioker lasange"

...är min facebook-uppdatering för tillfället.
Och det är sant.

Läser om...

...visuell perception i psykologiboken. Kommer och tänka på musikvideon till Golden Cage. En låt av The Whitest Boy Alive.
Har du tråkigt? Titta på videon.



Frontmannen i bandet är Erlend Øye och han kommer från Bergen. Han och Eirik Glambek Bøe, som också är från Bergen, bildar den underbara duon Kings of Convenience.
Har du tråkigt? Kolla upp deras album, Riot On An Empty Street.

Jag är sjuk i huvudet

...eller rättare sagt är jag snorig. Snorighet ledsagad av en lättare huvudvärk.
Är ganska säker på att det är vanlig regelrätt höstförkylning, men man vet aldrig.


Med svenska Ipren ska mina förkylningssymptom utplånas. Let the extermination begin!

På repeat

Den här människans musik är den enda som håller liv i mej just nu.
Mitt huvud är belamrat av gestaltpsykologi, fenomenologiska studeringsmetoder, voluntarism, revolutionerande forskare och massa annat.



25 dagar kvar till examen.

Vuxenkänslan försvann

Helt plötsligt, utan förvarning, i går kväll när jag skulle lägga mej.
Alla människor i lägenheten har åkt på äventyr över helgen och det är enbart jag kvar. En tvåvåningslägenhet helt för mej själv. Get the party started!
NEJ...
Det är inte vad Clara gör. Efter att, i hela sitt liv, älskat stunderna hon haft ensam i lägenheten, infinner sej en chockartad känsla av paranoia. En känsla av att det står en mördare bakom varje hörn. Av någon anledning blev denna känslan så stark att jag inte ens vågade gå ner i källaren och sätta på tvättmaskinen. Konstanta ilningar leker kapplöpning längs ryggraden, och hade man kunnat få gåshud under fotsulorna, hade jag fått det även där.
Hela historien slutar med att jag kutar som en skadeskjuten kråka, upp för trapporna, och stänger in mej på mitt rum. Nattens sömn ackompanjeras av tända lampor.

Idag vaknade jag upp levande och jag förutsätter att alla psykmördare har lämnat sina gömställen. För nu ska jag njuta av egen lägenhet. Samt sätta på tvättmaskinen.

Operation Omplantering

För att införskaffa sej så många vuxenpoäng, i så rask takt som möjligt, är omplantering av blomkrukeväxt ett måste.
Det gör du enkelt genom att införskaffa planter av önskat slag, lagom stor kruka samt den ovärderliga blomjorden.
Sen är det bara att köra.
Dagen till ära har jag inhandlat växter från IKEA, kruka från IKEA, blomsterjord från den lokala närbutiken samt ett humör likvärdigt med en apatisk Sankt Bernardshund. Fast humöret köpte jag inte. Det hade jag sen innan.

I botten bör du lägga någon form av drenerade material för att jordfuktigheten ska bli optimal. Lekakulor är ett bra alternativ. Själv har jag inga lekakulor. Inte heller nedlåter jag mej att gå ut o plocka stenar från grannarnas tomt. Hittar denna tvättsvamp. Bestämmer mej för att vara lite wild and crazy.

Tvättsvamp i botten och sen är det bara att trycka ner växter och jord om vartannat. Ha några väl valda svärord tillgängliga i fall krukan är för liten och jorden åker utanför. Jag använde upp större delen av mitt artilleri idag.

Sätt plantjäveln i fönstret och lova dej själv att aldrig mer försöka vara huslig. Det går bara åt helvete.

Up next: Montera skrivbordslampa.

100 PROCENT VUXENPOÄNG

Följande har ägt rum i mitt liv under två dar:

1% självförnekelse
2% omplantering av blommor
4% storhandling på IKEA
6% jobb på StatoilHydro
7% storstädning av lägenhet
30% psykologistudier
50% självdisciplin

100% vuxenpoäng.

Jag sa inte att det var varken kul eller intressant. Verkligen inte.


Nu ska jag börja uppdatera bloggen. Back to life.

Är det väldigt egocentriskt

...att ha en tavla på sej själv på väggen?
Det är det va..? Lite Robinson-Emma-Andersson-varning över hela grejen.

Funderar på att skapa. Skapa en tavla. Mina nakna väggar behöver uppmuntran och skylning.
Mainstream-kvalité duger inte. Det är original som gäller. Jag är det mest originella jag känner till.


Eller ja. IKEA kanske inte är så farligt nu när man tänker på alternativen.

JAJAJA

...det är en bra dag idag.
Claras intelligenskvot glöder sönder papprena när hon skriver ExFac-uppsatser och metaforernas brunn verkar aldrig sina.
I´m on fire madderfakkers!

Nu: Tid för Nathalies o min traditionsenliga fika inne i stan.

Idag...

...är det pengabrorsan och jag som gäller. Har en känsla av att det kommer bli en bra dag.
Antagligen ljuger jag, men som vi alla vet: Ta ut all glädje du kan i förskott. Då får man glädjas åt saker i alla fall en gång.

Det är ett himla grävandes med grävmaskin här utanför. Jag tror att de ska bygga om någonting precis nedanför mitt fönster. Först tänkte jag att ett bra sätt att få folk att gräva upp dina blomsterrabatter gratis, borde vara att ringa polisen och säga att du har grävt ner några kroppar i din trädgård. Men det finns en nackdel. De gräver överallt, inte bara där du säger åt dem att gräva.
Så jag antar att de här byggarbetarna gör ett helt okej jobb ändå.

Ännu en sån dag...

...då allting går lite fel. Hela tiden.
Min verbala förmåga är nere för räkning. Så är även min kapacitet att skriva. Dåligt val av dag då hela dagen har spenderats i skola och med en två timmars lång låtsasexamen att skriva. En uppgift som bestod av att redogöra för behaviorismens teoretiska utveckling. Men... what´s the point..?

Poängen är uppenbar. Övning ger färdighet. Men idag var en dag då seminarieledare lika gärna kunde gå och dö. Poänglöst javisst. Men det hade i alla fall gått i samma gråskala som resten av dagen.

Om ni ursäktar så ska jag gå och gräva ner mej i ett hål nu. Tittar fram imorgon igen.
Gonatt kära vänner.

Godmorgon

...tror det räcker där för så länge va..?

Life´s a bitch

...and it keeps giving me face slaps...

Fick ett försenat vykort av min goda vän Nathalie idag. Det utgjorde en höjdpunkt på en annars ganska disträ dag.
Hon var på Rhodos för ett tag sedan och tänkte på mej och ville skicka en hälsning.

Tack Nathalie. Jag ser att lite vila och sol har gjort nytta för dej. Ser även att du lyckats träna bort en hel del av det där gäddhänget du mått så dåligt över på sistone. Way to go! Nu får grabbarna på byn akta sej, för du blir farlig i höst!

Jajjemän...

Hur man skriver en hemuppsats

1. Sätt dig riktigt i en bekväm stol vid ett välbelyst skrivbord med många nyvässade pennor.
2. Läs igenom uppgiften ordentligt så du vet vad du håller på med.
3. Gå till köket och gör iordning lite kaffe så att du kan koncentrera dig ordentligt.
4. När du ändå är uppe kan du gå till din kompis på tredje våningen och hälsa på. Om han inte har börjat på sin uppsats kan ni gå till McDonalds och köpa en hamburgare så att du kan koncentrera dig ordentligt. Om din kompis har skrivit färdigt sin uppsats, maskinskriven med dubbelt radavstånd och insatt i en plastmapp är den en bra idé att dumpa honom direkt.
5. När du kommer tillbaka till ditt rum, sätt dig i riktigt i en bekväm stol vid ett välbelyst skrivbord med många nyvässade pennor.
6. Läs igenom uppgiften ordentligt, riktigt ordentligt, så du vet vad du håller på med.
7. Vet du, du har baske mig inte skrivit till den där killen som du delade rum med på scoutmötet då ni gick i fyran. Det är nog bäst att du skriver några rader så att du kan koncentrera dig helhjärtat på uppsatsen.
8. Gå in i badrummet och kolla dina tänder i spegeln.
9. Lyssna på första sidan av ditt favoritband — men det är bra sedan! Och jag menar det! Så snart som du har lyssnat på den sidan så är det uppsatsen som gäller!
10. Lyssna på andra sidan.
11. Ställ dina CDskivor i bokstavsordning.
12. Ring din kompis på tredje våningen och fråga om han har börjat skriva sin uppsats. Utväxla tankar och svordomar om er lärare, kursen, universitet och världen i allmänhet.
13. Sätt dig riktigt i en bekväm stol vid ett välbelyst, nystädat skrivbord med många nyvässade pennor.
14. Läs igenom uppgiften igen och låt varje ord rulla över tungan så att du riktigt smakar på dem.
15. Kolla teveprogrammen i tidningen så att du inte missar något bra på dumburken. OBS: När du har en uppsats som ska lämnas in inom de närmaste tolv timmarna så är allt från Café Norrköping till Pampersreklam värt att se.
16. Se den sista halvtimmen av evighetsserien Kvinnofängelset på fyran.
17. Ring till kompisen på tredje våningen och fråga ifall han såg serien han med. Diskutera de bästa bitarna ur serien och dagens sammansvärjning mot Bea.
18. Gå in i badrummet och kolla dina tänder igen.
19. Gå igenom din rumskamrats fotoalbum och fråga vem alla på fotona är.
20. Sitt ner och fundera ut vad du vill göra med livet.
21. Öppna din dörr och se efter så att det inte smyger omkring en mysterisk trenchcoatklädd man i korridoren.
22. Sätt dig riktigt i en bekväm stol vid ett välbelyst, nystädat skrivbord med många nyvässade pennor.
23. Läs igenom uppgiften en gång till, bara för att djävlas — du vet ju redan precis vad som står där.
24. Skjut iväg skrivbordsstolen till fönstret och se solen gå upp.
25. Lägg dig på golvet och gny.
26. Studsa upp och skriv uppsatsen.
27. Skriv den på maskin, med dubbelt radavstånd och sätt in den i en plastmapp.
28. Klaga hos alla du känner och inte känner att du inte fick en blund på grund av den där uppsatsen du var tvungen att skriva.

Den här texten har jag inte skrivit själv. Men jag jobbar efter modellen.

"Stig på, dagen är ändå förstörd."

Idag är det en sån dag, då vad man än gör, vad man än tänker och vad man än säger, så går allt åt helvete. Det fuckar inte till sej något kopiöst, utan det blir bara lite fel. Hela tiden. Min cyniska livsåskådning går över i bitterhet, glasögonen är smutsiga och byxorna sitter lite tajtare på idag än vad de gjorde igår.

Måndagar. De borde förbjudas.

Det var så länge sen jag var normal...

...nynnas i bakgrunden av Bo Kaspers Orkester. Skavlan frågar ut Kjell Bergqvist på TV och Kjetil och jag har bakat kanelbullar.
Norge. Vilket land alltså.

Sovit som grisar har vi gjort

Drömt om alla äventyr vi var ute på igår.
Nu vankas det bakislunch med kokt potatis och ungsbakad lax.
Till er som inte levt fattigliv i Norge: Detta är himmelriket. Det kan inte bli mycket bättre än det här.
Tragiskt när man tänker på det.
Men nu är det dags för månadens första matorgie. Dags att ta för sej av det goda livet. MATEN ÄR KLAR!

Vi hittade öl...

...vi dricker den nu.

Gott.

Nu drar jag...

...ut på äventyr. Ackompanjerad av Nathalie och soligt väder kan det bara sluta bra.

Men först......en clementin.

Mathyllan säger TOMT

Det är tomt överallt i Claras matförvaringar. Överallt. Så innan jag ska få i mej frukost måste jag ut på shoppingrunda.

Snyltad på en utekväll

...brutalt omsprungen av löften om lammstek.
Eller snyltad och snyltad. Det blev uppskjutet några timmar. Tills imorgon.
Då sitter jag alltså här med en ledig fredagskväll till övers. Ska spendera den tillsammans med Chris Martin och Caleb Followill. Kanske att min gamla vapendragare Anders Wendin kikar förbi också. Du vet vart extranyckeln ligger Anders, det är bara att stiga på!

Följande scenario ägde just rum:

Har precis duschat och står och smörjer in mej. En klick hudkräm missar handflatan och dunsar i golvet. "Fan" tänker jag. Sedan sträcker jag fram foten och gnuggar bort det med fotsulan.
Hur tänkte jag nu? Det försvinner inte av det. Det smetas bara ut.
Hur blev jag uppfostrad egentligen?

I våran lägenhet är vi rasister

Igår kväll slet jag mej från studierna för att hälsa på min rumsgranne Kjetil.

Kjetil bestämmer sej för att visa foton på alla de barnen, som han jobbar som lärare för. Ett barn i taget visar han, samtidigt som han berättar något om deras personliga egenskaper. "Snäll. Brukade vara en bitch, men nu är hon snäll. Han är duktig i skolan..." osv.
När vi kommer till en kille med asiatiskt utseende säger Kjetil: "Han är från Thailand". Det är det enda han säger, sedan fortsätter han att bläddra.

Kjetil: Jag har aldrig skrattat så mycket i hela mitt liv, men kom ihåg: Asiatiska barn, är också barn.

Detta inlägget är roligast för de som känner Kjetil. Jag vet.

Godmorgonfredag

Hur man lär sej hjärnans fyra delar:

Skriv orden: Frontal lobe, parietal lobe, occipital lobe och temporal lobe, på handen enligt bilden.

När du sedan knyter handen kommer denna föreställa huvudets vänstra hjärnhalva. Knogarna är framsidan av huvudet. Handleden är baksidan. Resten fattar ni.

Så smart att det enda som återstår nu är att lära sej stava till orden.

Dags för en SNABB...

...löprunda innan samvetet tvingar mej tillbaka till psykologiboken.

Har en FÖR JÄVLA ÅNGEST över att jag missade möjligheten till efterfest med Moneybrother & co igår. VARFÖR? Men kul för Nathalie och Maria ändå... Jättekul.

Fan...

Claras cook along

Eftersom det är kallt ute tänkte jag göra soppa. Från scratch. Jag har köpt soppförpackningen själv.
För en mer matig konsistens, tillsätt två stora finhackade potatisar.

Se till att ta en så stor kastrull att innehållet nästan inte får plats.
Glöm att du har högsta värmen på och låt blandningen koka över. På så sätt får du även färg och smak på den spisplatta som du tillreder maten på.

Efter att ha kokat soppan i tio alldeles för långa minuter, toppar du din mattallrik med ett mariekex. Detta funkar bra till de flesta maträtter

Njut av utsikten och det fina vädret, medan du ljudligt sörplar i dej av de få rester som finns kvar, efter att ha gått upp för en trappa med en överfull sopptallrik.

Smaklig måltid kära vänner.

"Fitta!"

...är ordet jag börjar min dag med.
Väckarklockan ringer. Clara stapplar upp i ett becksvart rum. Högerfotens lilltå ger ett sjuhelvetes godmorgon till Herr Sängben. Bang. Kras. Aj!

Godmorgon.

Uppgiften var..

...att lyfta halvkilosvikter med böjda pekfingrar så många gånger som möjligt. Men ingen fick ropa hjälp förrän all kraft i fingrarna var slut. Vissa kunde lyfta vikterna 50 gånger, andra uppåt 100 gånger, innan de var totalt utmattade och tvingades ge upp. Dom en gång så lätta halvkilosvikterna kändes som tunga cementsäckar. Ropen efter hjälp ekade i lokalen och sekunden därefter var hjälpen på plats.
I stället för att ta loss vikterna från personernas fingrar, viskade man väl utvalda ord i deras ögon. Var och en, utan undantag, fortsatte att lyfta sina vikter. Fingrarna vaknade till liv. Vissa kunde lyfta vikterna mer än 20 gånger till. Andra förbättrade sina resultat med över 30 procent. Vad frammanade krafter hos dom som de inte ens själva visste om? Hur löd den magiska viskningen?
Det man hade viskat var: "Från och med nu får du en dollar för varje gång du lyckas lyfta vikten."

Psykologistudier... Man lär sej allt möjligt nyttigt.

Det var så fint väder ute...

...att jag blev alldeles för rastlös för att sitta inne och plugga. Så jag gick ut och lekte i löven istället.

Den här korsningen passerar jag cirka 98 % av alla de gångerna jag lämnar hemmet för att ta mej någonstans. Även när jag ska hem måste jag gå förbi här.

Efter en stunds lekande blev jag trött och satte mej på denna bänken. Fick träsmak. Fortsatte leka.

Konklusion: Jag gillar hösten. Den matchar min hårfärg.

"Inte här heller, nej..."

..."Här tog det också stopp, ja..."

I nästan två timmar har det låtit som ovan. Jag har FORTFARANDE inte hittat upp.
Detta fjäll, Damsgårdsfjället, har jag vid fem olika tillfällen, under ett år, försökt att bestiga.
Aldrig lyckats.

Inser att jag låter bitter. Det är jag inte. Höstpromenad i solsken kan inte bli annat än bra. Jag blir bara lite konfunderad.

Nu har jag fått en vattentät vägbeskrivning av Karina. Ska testa en gång till. En annan dag.

Bergen by morgonsol

Jag ska fira genom att bestiga ett fjäll. Damsgårdsfjället.
Min lediga dag. Jag ska ut på tur.

Jag sitter...

...och äter mariekex.
Mariekex.
Det är så torrt att man får astmaanfall bara av att höra ordet.
Nu har jag ätit sex centimeter ner i förpackningen. Munnen kan snart inte längre producera saliv i samma takt som kexsmulorna absorberar det. Bäst jag slutar äta snart.

Bara ett till...

Min nya föreläsare...

...är den okända tvillingen till Bengt Alsterlind. Allas vår gamla barndomsvän samt programledare i sommarserien "Hajk".
Som sagt. JAG HAR HITTAT HONOM. Han är här och han är norsk. Han är identisk. Röst, tonläge, utseende. Allt finns där. Jag är säker på att han talar på norskans motsvarighet till värmländska. Hade det funnits fler svenskar i salen, hade de tänkt detsamma som jag.

Tjipp!

Det borde...

...vara olagligt att behöva gå upp så här tidigt. Speciellt när det är kallt i rummet. Livsglädjen vill inte riktigt infinna sej.


Klipp aldrig finger- och tånaglar på fyllan. Det blir som oftast inte bra. Naglarna blir för korta, oregelbundna och det gör ont. Jag har själv lidit sen lördagskvällen efter att ha försökt. Aldrig mer.

Jag har precis pratat

...med min kära syster på skype. (Skype är en underbar uppfinning)

Min syster Caisa bor i Spanien för tillfället. I Valencia.
I helgen var hon med några vänner i Madrid. Där blev hon bestulen på kort och pengar. Inte okej. Jag tycker så synd om henne. Men söt som hon är, är hon glad ändå. Jag ÄLSKAR min syster!

Puss på dej gullunge <3

Fis aldrig i en våtdräkt

Jag och mina koncentrationssvårigheter

Jag har grova koncentrationssvårigheter. Det är sant. Men dessa koncentrationssvårigheter är inte av normal värld. De går i motsatt riktning mot vad de flesta andra brukar ha.
Mitt handikapp består av en allt för god förmåga att koncentrera sej. Ska jag studera till exempel, krävs det minst ca fyra timmar av planerat ostörd tid, för att jag ens ska överväga att öppna boken.
Majoriten av studenter jag har träffat på blir stressade och förtvivlade när de ska sitta och plugga en hel dag. Jag blir glad. Får jag välja själv, väljer jag att plugga hela dagen i sträck, utan större avbrott och social kontakt.
Människor i min omgivning förstår inte detta. I deras ögon är jag speciell på detta området. Inte heller jag förstår vad som gått fel på vägen.

Samma sak med mat. Skulle jag få välja, skulle jag inta dagens alla måltider det första jag gjorde när jag klev upp ur sängen. Så att jag har det gjort och slipper tänka mer på det. Men det kan man självklart inte göra.
Ibland gör jag det i alla fall. Då brukar jag må lite dåligt efteråt.

Hur man vinner diskussioner

Jag argumenterar väldigt bra. Fråga någon av de få personer som jag fortfarande kallar för vänner så kan de berätta. Jag kan vinna en diskussion inom vilket ämne som helst, mot vilken motståndare som helst.

Eftersom folk numera är medvetna om detta flyr de ofta undan mig på fester. Ofta, som ett tecken på deras respekt för mig, blir jag inte ens inbjuden.

Du kan också vinna en diskussion, det är bara att följa dessa enkla regler:

Drick sprit
Tänk dig att du är på en fest och någon intellektuell snobb pratar högt och ljudligt om Perus ekonomi, ett ämne du inte vet någonting om. Om du dricker någon äckligt nyttig hälsodrink som grapefruktjuice så kommer du att ta ett steg tillbaka, rädd att visa din okunnighet, medan snobben charmar din date. Men om du dricker ett antal STORA martinis, så upptäcker du att du har STARKA åsikter om Perus ekonomi. Du har helt plötsligt information i ÖVERFLÖD. Du kan argumentera för ämnet, bjuda på intressanta insikter och möjligtvis välta en eller annan möbel. Folk kommer att bli imponerade. Några kan till och med lämna rummet.

Hitta på saker
Tänk dig att du i ovanstående diskussion om Perus ekonomi försöker bevisa att Peruaner är underbetalda, något som du baserar på att DU är underbetald och du dör hellre innan du skulle kunna tänka dig att några Peruaner skulle ha det bättre än du. SÄG INTE: "Jag tycker att Peruaner är underbetalda". Säg: "Medellönen för Peruaner under 1981, justerat för skatt, var 8 135,73 kronor per år, vilket är 4 691,99 kronor under genomsnittet för de människor som lever i fattigdom". NOTERA: Hitta alltid på exakta siffror. Om någon motståndare frågar varifrån du fått informationen så hitta på DET också. Säg: "Den här informationen kommer från Professor Markus G. Dahlqvists studie för Bergströmkommissionen som publicerades den 9 maj, 1982. Har du inte läst den?". Säg detta i samma ton som du skulle säga "du har lämnat dina smutsiga underkläder i mitt badrum".

Använd meningslösa men tunga ord och fraser
Lägg den här listan på minnet:

* Låt mig säga så här
* Vad beträffar
* I förhållande till
* I och för sig
* I egenskap av
* Som det var
* Så att säga

Du borde lägga vissa latinska termer på minnet också som t.ex. v.s.b. Det står givetvis för "jag pratar latin och det gör inte du". Så här ska du använda dessa ord och fraser. Antag att du vill säga: "Peruaner skulle vilja beställa förrätter oftare men de har inte tillräckligt med pengar". Du kommer aldrig att vinna en diskussion om du pratar sådär men det kommer du att göra om du istället säger så här: "Låt mig säga så här, vad beträffar förrätter i förhållande till Peruaner i egenskap av Peruaner, skulle de vilja beställa dem oftare, så att säga, men de har inte tillräckligt med pengar per se, som det var, v.s.b.". Bara en dåre skulle ha något att invända mot detta uttalande.

Använd kvicka och irrelevanta motattacker
Du behöver en arsenal av allmänt irrelevanta fraser att skicka tillbaka mot dina motståndare när de faktiskt har en poäng med vad de säger. De bästa är:

* Nu är du motsträvig.
* Jämför inte äpplen och päron.
* Vilka parametrar har du?

Den sista kommentaren är speciellt värdefull. Ingen, förutom matematiker, har någon som helst aning om vad "parameter" betyder. Så här kan du till exempel använda dina motattacker:
Du säger: "Liberier, som de flesta asiater..."
Din motståndare säger: "Liberia ligger i Afrika".
Du säger: "Nu är du motsträvig".

Jämför din motståndare med Adolf Hitler
Det här är ditt tunga artilleri, att användas när din motståndare uppenbart har rätt och du uppenbart har väldigt fel. Ta "lite fint" upp Hitler. Säg: "Det där låter misstänkt likt något som Adolf Hitler skulle kunnat säga" eller "du påminner mig verkligen om Adolf Hitler".

Så det var allt: nu vet du hur du kan ut-argumentera precis vem som helst. Försök inte använda detta på folk som normalt sett bär vapen!

God morgon söndag

Här ligger jag som en död potatis.
Hatar när jag inte tvättar bort smink innan jag går och lägger mej. Och nu vågar jag inte tvätta bort det. Rädd för vad som kommer finnas under.
Men en fräsch dusch kommer ändå lägligt. Av barmhärtighetsskäl till Nathalie. Så hon inte säger upp vänskapen när vi träffas i eftermiddag.

Så, godmorgon kallvatten.

Förfest kl 18.58

Nathalie: Men gud, du är ju full.
Clara: Ja, men du är ful, och imorgon är jag nykter.

Skidmästarna är hemma från skidmässan

...hemma under täcket och värmer sej.
Mycket skidor. Mycket mössor. Framförallt, mycket snygga killar.
(Nathalie rättar: "mycket snygga män")




Nu ska vi supa. Supa mycket. Svensk fotboll på TV kommer också förekomma.

Ät aldrig kaviar

...det sista du gör innan du går och lägger dej. Det luktar och smaka fan när man vaknar upp nästa dag.

Jag skar upp mina knän sinnesjukt idag när jag rakade benen i duschen. Aj aj aj. Hade det inte varit för att jag är så oanständigt klädd när jag duschar, hade jag knäpp kort och lagt upp på bloggen.

Nu ska jag, Nathalie och några andra gå på skidmässa. Skoj.

Och sen...

Ja, sen blev det så här.

Ganska tattigt resultat utseendemässigt. Men jävligt gott.
(skulle ni mot förmodan inte se vad det är för kulinariska läckerheter som simmar på min tallrik, så är det fiskgryta och ris)

Jag kokar ägg

Det går sådär...

Min tandkrämstub har dött

...Min svenska tandkräm har för sista gången gnuggats mot tandkött och tandsten. Den har tagit slut.
Nu får jag förlita mej på vad de norska hygienhyllorna har att erbjuda. Det går en lätt rysning längs ryggraden.
Kan det här sluta väl?

Vad ska man säga...

...Det känns som att Clara är tråkig idag. Det goda humöret vill inte infinna sej. Det ligger som en diffus ångest och fördunklar tillvaron.
Vad ska man göra åt saken..?
Städa kanske...
Dammet ligger så tjock att man skulle kunna göra en konstgräsmatta av det.

Men att bota tråkighet med ytterligare tråkighet känns som att släcka husbrand med bensin.

Ja ni ser rätt

Löpning på morgonen är löpning när den är som bäst.

Det infinner sej en nostalgisk känsla när jag sätter på mej min gamla klubbjacka.
IK Vista skidklubb. Den bästa barnvakten som finns.

Klara, färdiga, hejdå

Väderuppdatering

Det drar lite i lyckokänslan.

Älskling är hemma!

Hemsläpad i regn och rusk. Nu ÄNTLIGEN HÄR!
(BTW: Faktafel i förra inlägget. Elementet har inhandlats på Elkjöp)


Självklart kan dom inte bjuda på ett färdigmonterat element. Något ska man allt få slita med.

Bruksanvisningen var det ingen reda på. Jag fick förlita mej på kvinnlig intelligens.



Och SKÅDA! Mitt första, alldeles egna element, står nu på mitt sovrumsgolv.
Jag blir glad i hjärtat jag.
Och varm.
(pga värmen från elementet)